# 105.

Ich hasse Weihnachten. ich wünsche mir nichts auser das mama und papa sich wieder lieb haben. (das kommt furchtbar kindlich für eine 15 jährige) und ich möchte nicht mehr leben müssen ( und das kommt furchtbar gemein angesichts der tatsache das viele menschen sterben müssen.) frohe weihnachten ihr lieben <3

# 104.

Scheiß Therspie.

# 103.

Es ist traurig zu wissen das manche Menschen sterben müssen und ich sterben will.

# 102.

Ich guck grade Simsalagrimm und da ist ein Satz der mich sehr traurig mmacht. 'bei soviel bewegung werden wir sicherlich ganz viel abnehmen',sagt das eine schwein. das andere 'und dann wird mutter ganz stolz auf uns sein.'  da ist es ja klar warum unsere generation so wird wenn man schon als kleines kind lernt 'wenn ich abnehme ist mama stolz auf mich.'

# 101.

Wenn dir jemand sagt du wärst das wichtigste für ihn und dann trotzdem einfach gehen kann, dann zerreist dich dass. Weil du denkst du bist dann wohl doch nicht wichtig. Bist du aber. Nur eben für jemand anderen. Denk dran

# 100.

Liebe beste Freundin.
Ich weis ich tue wenig für dich,wenn nicht sogar Garnichts. Aber das wird sich ändern das verspreche ich dir. Ich habe sogar schon angefangen mich mehr zu bemühen,ich lächel mehr und bin mehr fröhlich,ich höre sogar auf dich immer mit meinen Problemen vollzuquatschen.
Ich will nie wieder der Grund sein weswegen,wir uns anschweigen müssen.
Ich will nie wieder der Grund sein,weswegen diese Nähe zwischen uns zu verschwinden scheint.
& ich will nie wieder der Grund sein weswegen du nicht mehr weist was du sagen sollst.
Ich liebe dich so sehr und du sollst wissen das ich alles für dich tue auch wenn du das hier nie lesen wirst.
In Liebe,Amalia.

# 99.

Verpiss dich mit deiner scheiß perfekten Familie.

# 98.

Drauf und dran das allerwichtigste auf der Welt zu verlieren. Meine beste Freundin.

# 97.

# 96.

Just because a depressed person is happy doesn’t mean they’re not depressed.
Just because a depressed person experiences happiness doesn’t make them a ‘bad’ depressed person.
Just because a depressed person has a good day doesn’t mean they’re not depressed.
Just because a depressed person is doing well one day doesn’t mean they’ll be doing well the next day.
Keep these in mind.
Thanks.

# 95.

Nimm mich in den Arm,aber bitte fass mich nicht an.

# 94.

'Ich glaube nicht das man dich emotinonal noch erreichen kann. Und deswegen macht es keinen Sinn dir all das zu sagen was ich dir noch sagen könnte.'das sagte meine Biologie Lehrerin mir nach dem Unterricht. Ich musste lange drüber nachdenken,dieser Satz hängt nach. Bin ich denn emotional noch erreichbar & was bedeutet emotional noch erreichbar sein? Ich denke das bedeutet,das einen die Emotionen der anderen noch erreichen. Erreichen mich die Emotionen anderer? Ja,teilweise. Es werden immer weniger Menschen aber es gib denn noch 4 Menschen deren Emotionen mich noch erreichen. Und das tut weh,deswegen hoffe ich das es weg geht.

# 93.

Irgendwann will ich mal das dünnste Mädchen der Klasse sein.

# 92.

Ich möchte Weihnachten nicht ohne meinen Papa feiern,auch nicht wenn er mich nicht mehr mag.
Und auch nicht wenn sich das anhört als wäre ich 10 und nicht 15.

# 91.

ich bin vielleicht umsonst auf Erden, dabei will ich doch nur glücklich werden, und nicht an meinem Leben sterben

# 90.

Ich erinner mich noch genau an den Tag an dem ich aufgehört habe zu Essen. Ich hatte voher seit einigen Wochen weniger gegessen,aber dann war da diese Sache mit I. und ich hab nicht mehr gegessen. Ich würde nicht sagen das sie Schuld ist,schließlich war es meine Entscheidung,aber das ganze hat mir irgendwie den Rest gegeben. Es ist einfach so passiert und ich habe einfach so in mein Tagebuch geschrieben,dass ich nicht mehr Essen kann. Ich wollte,so sehr,aber ich konnte nicht.
Und dann hab ich einfach abgenommen. Es macht mich fertig,dass ich mich nicht richtig im Spiegel sehen kann,ich würde gerne wissen ob ich dünn bin.
Bald gehe ich wieder zum Sportunterricht und dann wird mich jeder sehen. Entweder dick,oder dünn.

# 89.

Das Puzzel Essstörung fügt sich immer mehr zusammen. Je länger meine Therapie geht.
Woher genau meine Essstörung und die Depressionen kommt weis niemand. Die Depressionen habe ich schon lange. Sicherlich nicht so ausgeprägt wie jetzt,aber sie sind schon lange da. Laut meiner Therapeutin c.a seit meinem 11. Lebensjahr. Ich kann mir nicht erklären wie sie zustande gekommen sind,ich hatte doch eigendlich alles. Das meine Eltern nicht so glücklich waren wie es schien,und wir eigendlich alle blos den Schein gewahrt haben das wusste ich damals zwar,aber hat das meine Depressionen ausgelöst? Ich hatte wohl schon Depressionen bevor sie sich getrennt haben & das war mir irgendwie nie klar. Seitdem ich es weis denke ich ständig drüber nach. Wer bzw. Was ist Schuld daran,was hätte ich anders machen können um nicht so traurig zu sein?
Und was ist Schuld an meiner Essstörung? Oder kann man überhaupt "Schuld" sagen? Schuld klingt so bösartig und gemein. Wenn ein Kind eine unheilbare Körperliche Krankheit hat fragt schließlich auch niemand "Wer ist Schuld?". Es gibt viele kleine Puzzelteile die Schuld sein könnten.
Die Trennung meiner Eltern? Die Tatsache das ich mit meiner Pubertät die bei mir schon vor dem 10. Lebensjahr einsetzte klarkam? (Ich hatte ein überschüssiges Hormon,was auslöste,dass ich bereits mit 6 Brüste und Körperbehaarung bekam.) Den Fakt,das der Freund meiner Mutter meinen Vater abgelöst und viel zu schnell bei uns eingezogen ist? Das ich für meinen Papa gut sein wollte? Das ich das Gefühl hatte meine Eltern was beweisen zu müssen? Das ich das Gefühl hatte die Rolle meiner toten Schwester mit erfüllen zu müssen? Das ich mich nie wirklich leiden konnte?
Soviele Möglichkeiten die im Nachhinein nicht mehr zu beseitigen sind.

# 88.

Vor 65 Tagen bin ich innerlich gestorben,weil meine äusere Hülle erhalten wurde.
Ich will immer noch Tod sein weil beim Pro und Contra das Contra überwiegt.

# 87.

Im Moment habe ich wenig Motivation irgendwas zu tun. Manchmal habe ich Tage an denen ich denke das ich alles schaffen kann und es doch nur versuchen muss,aber im Moment sind diese Tage kürzer,entsprechend zum Winter. Meine Biolehrerin meinte ich müsste mich mal mehr anstrengend und wahrscheinlich hat sie Recht und ich bin eine komplette Versagerin. Ich kann nicht verstehen das irgendwelche Menschen zumindest so tun als würden sie mich mögen wenn ich mich selbst so sehr hasse. Ich möchte nicht mehr ich sein. Es wäre schön jemand anders zu sein.


Positivliste der letzten Zeit.
- der kleine süße aus der Tageklinik der mich aufbaut.
- ab 19.12. raus aus der Klinik.

# 86/

Endlich ist es soweit ich habe eine Termin an dem ich gehe. Freiheit von der Tagesklinik. Am 19.12. meine Ärztin und Gleichzeitigtherapeitin wollte das nicht,sie wollet das ich bis mindestebs ende Januar bleibe. Also muss ich abbrechen. Endlich,endlicu,endlich nicht mehr essen. Am Samstag wird gefastet damjt mein Körper sich schonmal dran gewöhnen kann.Ich weis das es schlecht ist,aber würde ich nicht dauernt dazu gezwungen irgendwelche Dinge zu tun müsste ich nicht immer so kämpfen sie rückgängig zu machen. Ich will diese Gefühle in mir nicht haben und meine Tabletten ujd Hunger werden sie bekämpfen. Ich will nicht mehr.

# 85.

"Ich glaube,dass Selbstverletzung eine Form ist,irgendwie auszubrechen.Es ist nicht leicht,es zu erklären oder zu verstehen"- Marilyn Manson

# 85.

Da sagt unsere beschissende Wii mir doch tatsächlich das ich 1,2 kg schwerer bin als letztes Jahr um diese Zeit. Und das alles nur wegen dieser abgefuckten tagesklinik und weil ich zu doof bin mehr als 2 Liter aufzutrinken. Weihnachtszeit - Fastenzeit.
Ich hoffe ich werde in 2 Wochen entlassen. Ich kann nicht mehr.
Scheiße.

# 84.

Lieber Papi. Es tut mir leid das die 2+ in Deutsch nicht gereicht hat um dich stolz zu machen.
Es tut mir leid,das ich nicht so bin wie du mich haben willst. Es tut mir leid das ich dir weh tue und es tut mir leid das du mich als Tochter haben musst. Ich hoffe das ich irgendwann gut genug sein kann.
Entweder ganz dünn,oder Tod.
In Liebe Amalia.

# 83.

''Mama?'' - ''Ja?'' ''Du musst mir am Dienstag helfen das ich rauskann.'' ''Ich weis nicht ob das gut ist. Du musst ehrlich sein.'' ''Okay,ich trink auf.'' ''Was?'' ''Ich trinke auf. Und ich hasse die Tagesklinik ich will da nie wieder hingehen. Ich kauf mir Tabletten aber da du ja welche hast gibst du mir welche?'' '' Das dachte ich mir schon das du trinkst.Wieviele Tabletten brauchst du?'' ''200..'' ''Ich kann sie dir eigendlich nicht geben aber du sollst dein Geld nicht dafür ausgeben,also hol ich dir welche. und Amalia,wenns dir nicht gut geht,und du raus willst dann musst du so tun als ob.''''Okay Mama,mach ich. Aber hol mich da weg,ich mach auch alles gut.'' ''Okay,ich setz mich dafür ein.''

Das ist die Kurzafassung eines Gespräches zwischen mir und meiner Mutter.
Sie weis jetzt alles und erstaunlicher Weise ist sie nicht böse. Sie behält alles für sich und hat mir 200 Tabletten gegeben. Mittlerweile komme ich damit nicht mehr lange hin.  Es ist egal. Total egal,es ist mir egal.

# 82.

Bilder sagen mehr als Worte. Ich will nicht mehr lügen,ich will nicht mehr alleine sein,ich will Freundschaften halten dürfen aber ich kann nicht, Ich darf nicht,und wahrscheinlich werde ich auch nicht.

# 81.

Ich bin froh das,wenn das Gespräch am Dienstag gut läuft der Alptraum Tagesklinik endlich aufhört.
Dann muss ich nicht immer lächeln und essen und sagen alles ist gut. Nein,dann zwingt mich endlich niemand mehr zum essen und ich muss mich weniger bestrafen.
Vielleicht wird dann auch mit Alice alles gut. Vielleicht ist dann generell alles wieder gut. Wenn ich nicht esse muss ich keine Tabletten schlucken und wenn ich die nicht schlucken muss ist die Absturz Gefahr geringer. Und je geringer die Gefahr ist,desto weniger schnell wird es jemandem aufallen das ich abnehme. Das alles hier gerade ist schlecht,das weis ich aber ich kann grade nicht gesund werden wollen. Ich will nur nicht dick werden...

Jahresüberblick.

Ich muss nachdenken. In genau einem Monat ist das Jahr vorbei. Was ist in diesem Jahr alles passiert ich werde mir jetzt einen Überblick schreiben.

Fakten.
Januar - > 1. Monat Schule nach 4 Monaten. Heimliches Absetzten von Zyprexa.
Februar ->  2,5 Wochen Krankenhaus.
März -> Klinikvorgespräch,einen Monat schulunfähig zu hause.
April -> Aufnahme in der Klinik. Alice wird mir bewusst.
Mai -> Klinik,Klinik Entlassung weil die Kasse nicht mehr gezahlt hat.
Juni -> halbes zur Schule gehen.
Juli -> noch weniger zur Schule gehen/Amerika Urlaub
August -> Bayern Urlaub
September -> 3 Wochen Krankenhaus,1 Woche Psychatrie
Oktober -> 3 Wochen Psychatrie,1 Woche Tagesklinik
November -> Tagesklinik
Dezember -> ?

Gewicht.
Januar : Höchst : 53 kg. Tiefst : 50 kg
Februar : Höchst : 50 kg Tiefst : 48 kg
März : Höchst : 49 kg. Tiefst : 48 kg
April : Höchst : 52,6 kg Tiefst : 50,5 kg
Mai : Höchst : 52,8 kg Tiefst : 49 kg
Juni : Höchst : 49 kg Tiefst : 47 kg
Juli : Höchst : 48 kg Tiefst 46 kg
August : Höchst 48 kg Tiefst : 43 kg
September : Höchst : 50 kg Tiefst : 42,x kg (steht in meiner Akte genauer.)
Oktober : Höchst : 49,1 kg Tiefst : 47,5 kg
November : Höchst : 49 kg Tiefst : 48,1 kg
Dezember : -

BMI.
Höchst : 16,3 Tiefst : 12,9


Positive Dinge 2012.
Januar : Wieder zur Schule können :) Einen sehr wichtigen Menschen dazugewinnen.
Februar : bisschen Spaß haben.
März : Gute Klinik gefunden und Aufnahme bestätigt bekommen.
April : J. Kennen lernen & eine verdammt gute und sinnvolle Zeit in der Klinik haben.
Mai : -
Juni : -
Juli : Amerika Urlaub *_* versetzt werden.
August : Guter Urlaub. Verdammt gutes Gespräch.
September : Erkennen wer meine Freunde sind und wer nur so schien.
Oktober : Einen guten Klinikaufendhalt abschließen.
November : Süße Kinder in der TK kennen lernen. Lebene wieder beginnen zu regeln.
Dezember : -

Negative Dinge 2012
Januar. : Zunehmen durch Zyprexa.
Februar : Absturz 1. Verdammt schlechte Werte. Sondennahrung.
März : Kotzphase Tabletten entdeckt.
April : Schlechte Werte,Klinik. Bewussst werden über Alice.
Mai : Tablettenabsturz.
Juni : Viele Tablettenabstürze,das erstemal klauen für Tabletten.
Juli : Nichts mehr auf die Reihe kriegen wegen den Tabletten. Alicesituatonen die immer schlimmer
         wurden.
August : Tabletten,Tabletten,Tabletten. Nicht mehr essen,nur noch alle 3 tage trinken.
September : So schlechte Werte wie noch nie. Magensondennahrung.
Oktober : Klinik..
November : Verhasste Tagesklinik.
Dezember : -

das wars erstmal..

# 80.

ich möchte zuviel schreiben. Ich schaffs nicht das aktuelle geschehen in Worte zu fassen. Ich bin leer.

# 79.

Ein 'ichwillniewiederessen' Wochenende steht vor der Tür. Fasten vom feinsten.

# 78.

Its hard to remember how to life when all you want is to die slowly.

# 77.

Wir müssen reden.

# 76.

# 75.

When an eating disordered person says, “I’m fat” it doesn’t always mean “I’m fat”. Instead they could be trying to say “I’m sad” or “I’m really angry”. Telling a person with an ED “Oh, you’re not fat” isn’t going to work when they aren’t looking to hear that. They may instead be looking for a way to express anxiety, shame, guilt, depression etc through their ED. Saying “I’m fat” isn’t always just a statement, it’s an emotion.

# 74.

Lieber Gott.
ich weis das ich mich nicht allzu oft nach da oben melde,aber ich merke das in letzter Zeit mehr wird.
Ich weis nicht mehr wie ich das alles aushalten soll. Ich merke wie ich wie eine tickende Zeitbombe auf den Abgrund zulaufe. Ich bin fett und ich hasse mich,und alle anderen irgendwie auch.
Ich brauche deine Hilfe,wenn ich an die Zukunft denke kann ich nichts anderes mehr tun als weinen.
Was soll ich denn nur machen? Ich hab zu wenig Zeit viel zu wenig Zeit.
Vermutlich denken alle möglichen leute das ich sowieso nur Bestätigung brauche wenn ich sage das ich denke das mich alle hassen und ich fett bin,aber das ist mein ernst.
Ich bin so ein Miststück,so egoistisch und stur.
Im Dezember müsste ich mich heimlich selbst wieder von den Tabletten entziehen und ich weis ehrlich gesagt nicht wie ich das schaffen soll.
Ich brauche Hilfe,die ich nicht haben kann weil ich sonst in eine Wohngruppe muss.
Bitte lieber Gott, mach das Alice weggeht oder das ich wieder schlafen kann.
Ich bin so müde,ich will nach Hause,ich will Sicherheit haben.
In Liebe,Sophie.

# 73.

# 72.

Alice bitte lass mich schlafen.Bitte,bitte,bitte,

# 71.

Ich denke grade über mein Leben nach. Und ob ich gesund werden will. Es ist grade alles so wahnsinnig kompliziert. Ich will wieder dünner sein,ich will wieder abnehmen und auf der anderen Seite will ich es schaffen und normal sein. Aber ich habe das Gefühl das es für alle sowieso normal ist wenn ich nicht esse und nicht zunehme von daher ist es doch eigendlich egal ob ich gesund  werde oder nicht? Vielleicht bleibe ich einfach krank und wirbel keinen Staub auf. Ich kann es jetzt schon kaum ertragen wenn jemand sagt ich sehe 'besser!' aus. Da kann mir sofort einer sagen 'Oh schön fett geworden bist du'. Was soll dann erst passieren wenn ich Normalgewicht habe?
Alle haben sich damit abgefunden das ich krank bin,da brauch ich nicht Normal werden.

# 70.

die gewissheit kommt,ich erbrech mich ins kissen.

# 69.

Wegen Tablettenrückfällen darf ich nicht in meinen normale Schule gehen. Das kam beim Gespräch raus. Und das nicht klar ist ob ich in eine Wohngruppe muss. Entscheidet sich bald,irgendwann.
Ich weis nicht wie ich das zuhause alles jemals hinbekommen soll.

# 68.

Morgen erfahre ich nach 2 heftigen Rückfällen wie es weitergeht.

# 67.

Ich kann dich flüstern hörn,du hörst mich nicht mal schrein.

# 66.

Ich würde so schrecklich gern etwas sinnvolles schreiben,aber ich kann nicht.

# 65.

Positiv Liste Von Freitag.

- 'Du warst heute beim essen sehr tapfer Amalia.' (Betreuerin)

Positiv Liste vom Wochenende

- Bei C. schlafen
- neues pandatier
 

:)

# 64.

Fakt ist,wer jung stirbt gibz ne hübsche leiche ab

# 63.

Als ich ins Krankenhaus gekommen bin,konnte ich meinen Arm mit einer Hand umfassen.
Heute habe ich festgestellt das es nicht mehr geht.
Bestätigung olé. ich bin fett geworden.


Positiv Liste.
- Ich habe zwei Komplimente zu meinen Klamotten bekommen.
- Ich habe ein Kompliment zu meinen Augen bekommen.
- Ich war 2 Stunden in der normalen Schule.

:)

Tumblr.

http://scherbenhaufen-traenenmeer.tumblr.com/

# 62.

'Also Amalia,eigendlich ist es ja so,das du ja schon schuld bist. Du bist schuld das alles so ist wie es ist.'

'Aber ihr seit in der Familie alle gegen mich. Ihr 3 haltet immer zusammen und ich bin immer das Arschloch.'

'Hahahahahahahahahahahahahaha.'

'Das ist nicht lustig.' 'Irgendwo ist es das schon.'

Soviel zu dem klärenden Gespräch mit dem Mann meiner Mutter.

# 62.

Nun zu den Positiven Dingen heute.
- Da wir keinen Honig in der Klinik hatten musste ich Nutella essen ohne zu erbrechen. Erledigt.
- Ich habe heute ein Kompliment zu meinem lächeln bekommen.
- Meine Therapeutin und ich haben heute im Therapiegespräch gesmalltalked.


:)

# 61.

Das Jugendamt hat zu meinen Eltern gesagt wenn ich nicht ab Januar jeden monat einen Kg zunehmen bis zum Normalgewicht 59 verfickte kilos nehmen sie mich aus der Familie in eine Klinik und von da aus in eine Notwohngruppe. Auch gegen meinen Willen.
Ich weis nicht wie ich das aushalten soll,ich weis nicht mehr wie ich Alice aushalten soll.
Ich darf nicht mehr richtig schlafen,ich habe Kopfschmerzen,ich bin müde ICH WILL SCHLAFEN.
Ich habs noch nie so deutlich verspürt wie heute,diesen Gedanken ICH WILL NICHT MEHR KRANK SEIN.


Meine Therapeutin sagt,weil Alice der abgespaltende Teil meiner Persöhnlichkeit ist muss ich ihn mir zurückholen was sehr schmerzvoll werden kann weil ich dann meine Gedanken von mir aus aushalten muss.
Ich hab Angst.

# 60.

Im Moment ist alles so leer. Alle um mich herum stürze ab und ich irgendwie mit. Ich kann nichtmal in der Therapie drüber sprechen,weil sie dann merken würden das ich trickse. Verdammter Teufelskreis. Alice ist so stark da seit 5 Tagen und alle aus der Tagesklinik,in die ich jetzt immer gehe,denken alles wäre besser.
Aber nichts ist besser.

Blogadresse.

Ich änder aus privaten Gründen meine Blogadresse. Wer die neue haben will schreibt mir bitte bis morgen früh eine E-mail an : lizlouna@yahoo.de

# 59.

ab und zu muss man gehen um auf ewig da zu bleiben.

# 58.

Im Moment,bin ich nicht in der Lage viel sinnvolles Zustande zu bringen. Ich verfalle immer öfter in Tunnelnlicke,aus denen heraus ich Menschen angifte mir so sämtliche Verhältnisse zerstöre und nicht mehr mit mir selber klarkomme. Aber nein,das darf keiner merken,ich muss immer lächeln,alles schön alles gut.
Die Psychologen denken immer ich komme ach so gut klar,schaffe es mein Gewicht zu halten,nehme keine Tabletten esse am Wochenende gut. Aber so ist es nicht. ich komme weder mit Alice klar,noch mit mir.

# 57.

Voice: Go kill yourself

Voice: Stop eating, pig

Voice: Go cut yourself

Voice: You're a piece of shit

Voice: Try fucking harder next time

Voice: Starve yourself, fucking balloon

Voice: Go throw up, fucking idiot eating like that

Voice: YOU'RE A PIECE OF FUCKING SHIT! NO ONE LOVES YOU! NO ONE CARES ABOUT YOU! YOU ARE A FUCKING LONELY LITTLE WASTE OF SPACE!

Voice: You look so fat today

Voice: They're lying, you actually look ugly

# 56.

# 55.

Ich habs versucht. Ich hab es wirklich versucht. Aber ich kann nicht einfach so tun als wäre alles in Ordnung… Denn das ist es nicht … und wird es auch nie wieder sein. Aber glaub mir…auf dich hab ich mich am meisten verlassen…und du hast mich auf eine Art und Weise hängen lassen die ich…es fällt mir einfach sehr schwer, das zu vergeben…und zu vergessen, verstehst du?

Ich kann dir nicht mehr vertrauen!
Vorallem scheint es dir so egal zu sein,nach dem Motto 'Ich sehe meinen Fehler,aber eigendlich ist es keiner und selbst wenn bist du schuld.'  perfekt.

# 54.

Vertrauen ist wie Glas,unglaublich zerbrechlich und ist es einmal kaputt wird es nie wieder heile.

# 53.

Ich glaub nicht das ich die Schule schaffen werde.
Zumindest nicht solange ich Depressionen habe,ich kann mich nicht mal zehn minuten auf ein Buch konzentrieren,wie soll ich dann 45 Minuten durchgehend aufpassen,denn das hab ich echt nötig.
Wenn ich die Schule nicht schaffe bin ich ein versager.
Dann hatte Papa recht.


Ich frag mich wer uns beiden mich zu erst aufgibt.

# 53.

Du machst mich traurig.

# 52.

# 51.

Ein Engel für meine Arme.

# 50.

Ich darf mein Ziel gesund zu werden nicht aus den Augen verlieren. Es darf noch dauern,das ist okay,aber ich muss weitermachen. Rückschritte sind okay,Rückschritte gehören dazu. Ja ich habe 7 kg zugenommen,und ich weis trotzdem das mir zum Normalgewicht noch etliche fehlen.
Ich weis das ich mich zu dick sehe als ich bin,aber ich muss anfangen ehrlich zu sein. Ich darf nicht mehr tricksen,ich muss aufhören.



Aber das alles ist so scheiße schwer.

# 49.

Und manchmal merkt man dann das der Engel den man gesucht hat die ganze Zeit da war.

# 48.

Es ist ein merkwürdiges Gefühl zu wissen,dass wir nun irgendwie nicht mehr befreundet sind.
Ich akzeptiere das,weil es die einzige Wahl ist die ich haben denn wenn ich zurück komme wird sich die Situation nicht ändern. Ich kann mit dieser Eifersucht nicht umgehen,ich könnte es vielleicht wenn du mir endlich mal sagen würdest was ich tun kann damit sie nicht mehr so stark ist. Ich kann andere Menschen nicht einfach im Stich lassen,nur weil du sie nicht magst. Wenn dich jemand verletzt hat,dann verstehe ich das du sauer auf dieser Person bist,aber diese Person ist meine Freundin,so wie du es warst. Und wenn du jemanden verletzt würde ich dich auch nicht einfach so stehen lassen. Natürlich hat sich viel verändert,und besonders durch die ganzen Streitererin gibt es jemanden der mir wichtiger geworden ist,als er voher war.
Wenn ich dir wichitg bin,dann wirst du das verstehen. ich würde dir helfen mit der Eifersucht klar zu kommen,aber du gibst mir garkeine Chance dazu. Du sagst immer nur das ich dich enttäusche und du J. auf den Tod nicht ausstehen kannst. Wäre ich jemals deine beste Freundin gewesen,hätten wir was geändert.
Beziehungsweise würden wir was ändern,denn eigendlich wirft man sowas nicht einfach fort
Aber wenn man das kann dann bedeutet das wohl das die wichtigkeit dieser Freundschaft längst enorm zurück gegangen ist.

"Wenn du etwas liebst, lass es frei. Kommt es zu dir zurück, gehört es dir.Wenn nicht, hat es dir nie gehört!"

# 47.

Schweigen schreit,aber deine Stille ist ohrenbetäubend.
- Splitterfasernackt.

# 46.

Danke das du immer da bist wenn ich dich brauche,ich liebe deine art zu reden und ich liebe es stundenlang mit dir rumzulaufen. ich liebe unsere briefe und die sms'n die wir schreiben.
du bist jemand auf den man zählen kann und dafür danke ich dir.
Solch leute findet man nicht oft. Du bist der aufrichtigste mensch den ich kenne und jemand der mich kennt.
Du bist das totale gegenteil von mir,aber ich hab das gefühl das du mit jedem wort was wir schreiben oder reden mehr verstehen lernst was in mir vorgeht.
Danke.

# 45.

Ich melde mich,weil ich grade eine sekunden zeit habe.
Ich bin noch da,aber meine seele ist davon geflogen

# 44.

Das ist es,du bist die Person wegen der ich einfach keinen Hunger mehr habe.

# 43.

Hallo ihr lieben. Ich wollte euch nur bescheid sagen,das ich erstmal nicht bloggen werde.
Es passiert zuviel & das meiste ist mir zu Intim um es im Internet mitzuteilen. Ich habe jemanden bei mir mit dem ich sprechen kann & natürlich J. Ich werde in 1 - 3 Tagen auf wunsch der krankenkasse entweder entlassen oder in die Psychatrie verlegt. Ich werde die Tabletten weiternehmen & auf keinen Fall weiter zu nehmen. Wenn nicht sogar etwas Gewicht verlieren.
Naja,ich melde mich sobald ich kann wieder.

<3 an Euch. Bleibt stark.

# 42.

HAPPY BIRTHDAY SCHWESTERCHEN <3

Die Vorstellung das du heute 16 geworden wärst tut weh. Wir hätten bestimmt gefeiert und viel Spaß gehabt.
Ich fühle mich irgendwie schuldig dir gegenüber,du hattest kein Leben,du bist einfach gestorben & ich,ich habe die Chance und fahre sie total gegen die Wand.
Es tut mir Leid,ich hoffe Engel feiern schöne Geburtstage.

Ich liebe dich,Amalia.

# 41.

Heute hat die Ärztin in der Visite gesagt das ich nicht so gut zunehme wie erhofft und das sich das ganze zieht. Warum hat sich mein Körper dann schon so verändert? Sie hat gesagt ich soll mehr essen. Ein Viertel Brot ist viel. Frühtsück und Mittagessen lief nicht so gut. Beim Abendessen habe ich an Dich gedacht.
Ich hab an deine Worte gedacht und an deinen Blick.
 Ich hab mit dir geredet so wie immer als wärst du da. Um mir sicherheit zu geben und irgendwie auch um Alice zu übertönen. Sie auszublenden. Ich habe ein halbes Brot geschaftft. Du weist das ich für dich esse weil ich für mich nicht essen kann. Für dich und für sie. Ich weis das du sagen würdest das es gut war,auch wenn ich mich jetzt schlecht fühle. Ich werde für dich weiter machen,und um ihr irgendwann eine bessere Freundin sein zu können.
Du sagst immer Kopf hoch,Prinzessin sonst fällt die Krone runter. Heute glaube ich dir.
Vergiss nicht das ich immer an dich denke. Du bist ein wundervolles Mädchen.

# 40.

Es ist zum kotzen. Ich will endlich hier raus. Ich möchte nach Hause mich in mein Bett legen und nie nie wieder essen. Ich wünschte J. wäre hier. Sie ist bis jetzt die einzige die es geschafft hat Alice mit ihrer Stimme zu übertönen. Ich will nicht essen,ich will nicht essen,ich will nicht ,ich will nicht,ich will nicht.
Würden sie mich nicht dann in die Psychatrie stecken würde ich streiken. Ich freu mich wenn ich endlich wieder Tabletten nehmen kann um Gewicht zu verlieren. Zumindest am Wochenende.


Der Tag heute begann eigendlich ganz schön. C. war vier Stunden hier,von elf bis drei. Wir haben zusammen einen Film geguckt,auf der Fensterbank gesessen und geredet,und gespielt.
Später so gegen vier kam eine alte Freundin die ich vom Handballspielen früher kenne.
Sie war gestern auch schon da,ziemlich spontan,es hat mich überrascht das sie mich besuchen wollte.
Mit meiner Mutter habe ich mich Abends nur gestritten. Ich weis nicht wie das zu Hause weiter gehn soll.


ICH FÜHLE MICH,BZW.BIN SO FETT. Ich werde wahnsinnig. Ich muss hier endlich raus und ein zwei kg verlieren. Ich werds sowieso nicht schaffen.

# 39.

Du hast es nur noch nicht gemerkt.

# 38.

Ich bin so froh das die drei sooft vorbei kommen. Ich glaube ohne die Besuche würde ich vollkommen verrückt werden. Das Gefühl das mir das Gewicht erst gesagt wird wenn ich 7 kg 'zugenommen' habe,ist schrecklich. Ich bin grade sehr froh das meine Verdauung nicht funktioniert,so wird es schnell gehn,und genauso schnell wie es drauf geht sind ein oder 2 kg auch wieder weg. Wenn ich endlich wieder Tabletten bekomme. Wenn ich wenigstens 48/49 wiegen kann selbst das wäre mehr auszuhalten als 50.
Und die Telefonate mit Jeanette helfen mir. Und ihre Briefe. Ich liebe es mit ihr zu schreiben.
Gestern Abend habe ich zwei Stunden mit einer sehr sehr guten Freundin telefoniert. Sie hat mir vom Tanzkurs erzählt,eigendlich wäre ich da auch,wäre ich schlau genug gewesen mein Gewicht noch weiter zu verheimlichen. Wahrscheinlich kann ich nicht teilnehmen. Sie hat gemerkt das ich nicht gut drauf war. Schon gestern nicht. Wegen diesem schrecklichen zunehmen. Ich hab ihr gesagt sie soll bitte reden,ich wollte nicht reden. Erst nach eine halben Stunde ist alles aus mir rausgeplatzt. Ich habe die ganze Zeit geweint. Ich will nicht schreiben über was wir alles gesprochen haben. Das geht nur sie und mich was an. Das Resultat war gut. Ich hab schon ewig nicht mehr so geweint. Gleich kriege ich wieder Fresubin und wahrscheinlich muss ich noch was essen. Um sieben kommt eine von den drei oben angegebenden vorbei. Ich freu mich schon wahnsinnig. Ich finde es schön zu sehen das es Menschen gibt die immer noch an mich glauben obwohl ich schon so ziemlich alle Chancen verspielt habe. Sie war fast jeden Tag da. Und die anderen beiden jeden zweiten. Bewundernswert das sie es immer noch mit mir aushalten. Aber ich bin den dreien unglaublich dankbar. Sie bringen Licht in dieses schrecklich langweilige Krankenhauszimmer.
Wenn ich mich übers Wochenende gut anstelle kriege ich die Sonde nicht mehr rein,nachdem sie mir ja heute morgen für die Psychatrie gezogen wurde. Ein Glück das ich hier bleiben darf.

# 37.

'Amalia,denkst du es macht uns Spaß dich hier zu behalten?' 'Nein,aber mir macht es auch keinen Spaß krank zu sein.' 'Ich finde das nur sehr traurig.' 'Sie sind meine Ärztin sie sollten das nicht traurig finden.' 'Das tue ich aber. Werde doch einsichtig das du krank bist.' 'Ich weis doch das ich krank bin. Ich will nur nicht in die Klinik.' 'Du bist ganz schön stur.' Nein,ich halte mich nur an etwas fest was mir wichtig ist. Wenn niemand stark genug ist mich festzuhalten dann muss es eben die krankheit tun.'
Ich muss ab jetzt zum Fresubin dazu essen,und hoffen das ich schnell zunehme.
In dem wissen das zu hause Abführmittel auf mich warten. Ich bin so ein Versager.'

# 36.

Ich muss hier bleiben bis ich 50 kg wiege. Das sind 7 kg in kürzester Zeit. Sie sagen mir mein Gewicht nicht. Meine Verdaaung ist im Eimer. Wenn ich nicht kooperiere muss ich in die Psychatrie.
Ich hasse sie alle. Ich werd fett.

# 36.

Ich weis das ich zunehmen muss,und das ich zunehmen werde,aber dieses Gefühl das eigende Gewicht nicht zu kennen ist grauenvoll. Wiege ich noch 43? oder schon 44 oder sogar 45? Mein Körper spielt verrückt und es ist alles möglich. Ich habe heftige Bewegungszwänge. Wenn ich zum waschen von den Infusionen loskomme dehne ich das ganze immer aus. Ich stehe beim lesen,ich stehe beim Musik hören,ich stehe die ganze Zeit. Und hoffe das es das zunehmen verhindert.und das ist falsch. Die Schwestern haben gesagt wenn sie mich noch einmal dabei erwischen das ich stehe,rumlaufe,oder Sport mache,dann sagen sie es der Ärztin und die würde dann schon eine Möglichkeit finden mich ruhig zu stellen.

Ich will doch nur nicht dick werden..

# 35.

Niemand führt einem die eigende Ohnmacht deutlicher vor Augen als ein magersüchtiges Kind.

Ich muss dringend mit meiner Mutter Klartext sprechen. Ich muss struktur reinbringen. Heute durfte sie mich im Rollstuhl durch den Krankenhauspark fahren. Wir haben uns unterhalten,über nichts wichtiges.
Einfach ein bisschen gesmalltalked,normal eben,so wie sich Mütter und Töchter eben unterhalten.
Nur an einer Stelle wurde es kritisch,als wir uns über eine alte Freundin unterhilten die ebenfalls an Magersucht erkrankt ist,und meine Mom sagte 'Ich wünschte wir hätten bei dir das gröbste Überstanden' dann wollte sie mich in den Arm nehmen,aber das wollte ich nicht.
Ich mag es nicht wenn Menschen mir sagen das sie sich sorgen machen. Es bedrückt mich und baut in mir eine Spannung auf. Ich bin dann ziemlich geladen auf diesen Menschen,und bei meiner Mom muss ich das unbedingt vermeiden. Sie und ich müssen klären wie es zu Hause weiter geht. Ich soll eigendlich in die Psychatrie,aber ich weiger mich,für meine Mom ist das okay.
Ich weis nicht ob ich es zu Hause schaffe. Ich weis nichtmal ob ich es hier schaffe,sie sagen mir mein Gewicht nicht. Beim trinken schummel ich,ich kippe das Wasser immer weg,noch merken sie es nicht und ich bin nicht an die Infusion angeschlossen. Sie sind was das angeht sehr zufrieden. Die Flüssigezusatznahrung (Fresubin) trinke ich,ich werde allerdings überwacht und weis nicht ob ich es ohne tun würde.
Ich habe Angst nach Hause zu kommen und dem Druck mit der Schule nicht standhalten zu können.
Es wird sehr sehr schwer.

# 35.

Wir sterben viele Tode solange wir leben,der letzte ist nicht der bitterste.

Am Freitag soll ich mich in der Lwl Klinik vorstellen,das ist eine Psychatrie,ich muss verhindern das sie mich aufnehmen. Ich  muss guten Willen zeigen!.

# 34.

' Du warst ja schon 2 mal hier,du kennst die Regeln.' 'Ja ich weis.' 'Amalia,du solltest langsam wirklich anfangen dich kooperativ zu zeigen.' 'Tu ich doch.' 'Willst du immer so weiter machen?Du warst über ein halbes Jahr nur in Kliniken oder Krankenhäusern,du bist 14,meinst du nicht es reicht' 'Meine Fresse ja man,ich weis das es nicht gut ist,ich weis das es mir schadet,ich weis das ich hilfe brauche und ich weis das ich es alleine nicht packe,aber wenn Sie mich hier mäßten bis zum.. - 'Wir mäßten dich nicht,wir wollen dich nur stabilisieren,so das du wieder vernünftig laufen kannst' 'Ich kann laufen wollen Sie es sehen?' 'Du hast Bett ruhe,was verstehst du daran nicht?' 'Ich verstehe das sehr wohl,das heißt aber nicht das es mir gefällt. Ich muss mich bewegen,sie machen es sich sehr einfach. Alle machen es sich einfach,meine Mutter steckt mich einfach hier rein und sie stecken mir diesen Schlauch in die Nase damit wie nicht über Essen disskutieren müssen. Das ist abartig. Glauben sie wirklich ich habe da noch Lust drauf.? Glauben sie ich will das noch? Ich würde gerne morgen mit denen aus meiner Klasse zum Tanzkurs gehen,aber nein,was mache ich? Ich liege im Krankenhaus,soll mich nicht bewegen und all dieses gräßlige zunehmen weglächeln? Das kann ich nicht.' 'Amalia,dann musst du was ändern. Merkst du noch was? Du stirbst die ganze Zeit,du bist nur noch nicht Tod.' 'Das wissen sie ja auch zu verhindern.' 'Wir disskutieren nicht,du bleibst liegen und morgen sehen wir weiter.'


Ich möchte kooperativ sein,ich möchte normal essen und ich möchte Spaß haben. Heute ist der 1. Tag an dem ich den Entzug merke. Ich will Tabletten haben,ich habe sie sogar hier,aber ich muss wiederstehn. Ich muss/soll/werde doch was ändern... Ich hab Angst.

# 33.

Hallo Ihr Lieben,jetzt ist das Kind in den Brunnen gefallen.
Ich liege seit Sonntag morgen im Krankenhaus. Das ganze ist ziemlich scheiße gelaufen,und ich hatte gehofft es noch verhindern zu können aber naja. Ich bin am Sonntag aufgestanden und nachdem ich Samstag Nacht so viele Abführmittel wie ging eingeworfen habe,gings mir nicht besonders gut. Auserdem hatte ich ja nicht getrunken. Ich stand also vom Bett auf und fiel gegen die Wand und von dort aus gegen die Tür.
Plötzlich stand da meine Mutter und wollte wissen was los sei. Ich hab gesagt mir sei nur etwas schwindelig,sie guckte mich an,nahm den Autoschlüssel und sagte pack das nötigste wir fahren ins Krankenhaus. Ich hab mich geweigert,sie hat mich auf die Waage gestellt,das Ergebnis gesehn,angefangen zu heulen und geschrien ich solle endlich meine Sachen packen. Ich hab nur meinen Panda und mein Handy genommen und zurück geschrien das sie das größte Arschloch auf der Welt ist,sie mein Leben zerstört und ich sie hasse. Dann hab ich gesagt ich geh nicht. Also warf sie blindlings Sachen in eine Reisetasche und nahm das Telefon. Sie hat den Notruf gewählt,als sie begann zu sprechen hab ich ihr das Telefon aus der Hand gerissen,aufgelegt und mich ins Auto gesetzt.
Als ich im Krankenhaus ankam,schrieben sie sofort ein EKG,setzten mich dann in einen Rollstuhl und brachten mich auf Station. Blutabnehmen,Infusion legen,Magensonde legen,Herzmessgerät anschließen,ab ins Bett. Ich hab gesagt das ich leider keine Zeit habe im Krankenhaus zu bleiben,da ich ja schulpflichtig bin und das meine Probezeit ist. Die Ärztin sagte nur ich könnte gehn wenn ich auser Lebensgefahr sei. Dann ging sie und lies mich allein. Ich hab strenge Bettruhe und habe mein Zimmer bis jetzt nur einmal mit Rollsruhl verlassen,wegen einem neuen EKG. Ich darf nicht mal aufs Klo,neben dem Bett steht ein Toilettenstuhl,total abartig. Ich meide also das aufs Klo gehn. Heute gehts mir schon ein bisschen besser,ich war wohl komplett dehydriert. Ich hoffe ich kann nächste woche gehn,ich hab mich kooperativ gezeigt und gesagt das ich bereit bin das zu tun was ich kann. Morgen versuche ich meinen Magen mit Fresubin zu erweitern,um nur noch die Hälfte der Sondennahrung zu bekommen. Dann steige ich auf Komplett Fresubin um und von Fresubin dann auf Essen. Und dann kann ich gehn,wenn mein Zustand für die Okay ist. Ich hoffe bald,ich möchte hier weg,aus diesem langweiligen Zimmer.
Aber am Ende wird ja bekanntlich immer alles gut.
Danke für den Panda,I. Er hat mir viel geholfen in der ganzen schrecklichen Zeit.

# 32.

Was versteht man unter einer besten Freundin? Gibt es eine Definition davon?
Ich bin mir aufjedenfall sicher das das was in den letzten Wochen vielleicht auch Monaten war,nicht dem entspricht was man unter besten Freunden versteht.
Eine beste Freundin sollte einem sicherhalt vermitteln,man sollte getrennte meinungen haben dürfen und sich trotzdem nicht streiten. Eine beste Freundin sollte einem dabei helfen neue Freundschaften zu schließen,sich zu entfalten und einen auffangen. Ich würde nicht sagen das wir etwas davon nur ansatzweise erfüllt haben.
Wir haben einfach aufgehört zu reden,zumindest so zu reden wie man es tun sollte.
Wir hatten ein Gespräch was gut war,vor meiner Haustür,auf dem Boden. Ich weis nicht warum wir es da geschafft haben und sonst nicht.
Wir haben versagt,das ist der Punkt. Aber so ist das vielleicht manchmal,entweder es tut sich was und es wird wieder gut,oder es bleibt so,wir haben uns ja sowieso schon dran gewöhnt.

# 32.

Ich versuche mir einzureden

dass es dich nie gab 

nur um mich nicht der Tatsache zu stellen 

dass wir uns verloren haben.



Ich würde schrecklich gerne etwas ganz normales tun. Was andere Mädchen in meinem Alter auch machen.
Irgendwo übernachten Dvd's gucken,bla,bla,bla.Ich habe nur das Gefühl das meine Krankheit mich immer wieder einholt. Ich kann mich nicht beliebig mit irgendwem treffen denn ich muss meine Tabletteneinnahme und Wirkzeit einplanen. Ich kann an den Mahlzeiten nicht teilnehmen da ich bei 'Fremden Familien' nicht essen kann. Ich hab Angst das mich depressive Schübe einholen wenn ich woanders bin.
Es ist alles so kompliziert,und als ich heute mit einer Freundin in einem leeren Viertel der Stadt saß,sie rauchte und ich mir Päckchen weise Tabletten in den Mund schob,und diese zwei Mädchen einige 100 Meter entfernt McDonalds Menüs essen aßen,hab ich mir gewünscht ich wäre eines dieser Mädchen. Schrecklich normal,gut gelaunt und glücklich. Zumindest ansatzweise.Momente Weise bin ich ja glücklich,aber der Regen folgt auf die Sonne bei mir viel zu schnell.

# 31.

Ich denke jeden Tag an dich. Du fehlst mir so sehr,jeden morgen wenn ich im Badezimmer stehe und mit dieser bescheuerten Creme, von der ich weis das sie sowieso nichts bringt, versuche mein Gesicht von Pickeln zu befreien denke ich an unseren Maskenabend.
Ich denke an dich wenn ich Abends spazieren gehe,jedes mal wenn das Telefon klingelt springe ich auf in der Hoffnung das du es bist. Ich lese all unsere Nachrichten gefühlte tausendmal,wenn ich mir nicht sicher bin was ich tun soll denke ich 'was würdest du in der situation tun',und meistens muss ich dann lächeln,weil ich weis wie du mich ansehen würdest und mir eine so sarkastische antwort geben würdest das ich unverzüglich grinsen müsste.Und jedesmal wenn Alice kommt denke ich daran wie du dich immer und immer wieder in den Mittelpunkt gestellt hast damit blos nicht auffälled das ich mit der Situation grade überhaupt nicht umgehen kann. Und jedesmal wenn ich kotzen gehe denke ich an deinen Blick als du im Waschraum auf dem Boden saßt als ich die Toilettenkabine verlies. Wie du nichts gesagt hast und wir im selben Moment angefangen haben zu weinen,und da diese nette Junge frau kam uns in den Arm genommen hat und gesagt hat das man nicht immer stark sein muss.
Ich vermisse dich so schrecklich und immer wenn ich an dich denke,denke ich daran das ich stark bleiben muss. Das ich jetzt nicht aufgeben kann,wenn ich dich wiedersehen will.
Wenn morgen das Telefon klingelt weis ich endlich das du es bist.

# 30.

  Ich kann viel schreiben und reden, aber bei jemanden so wundervolles wie Du gerate ich oft ins Schweigen, jedes Wort feinsäuberlich ausgesucht. Wiederhole mich dann lieber um immer wieder zu verdeutlichen wie wichtig Du mir bist

 

  <3

 

you're like this perfect and amazing person and i'm just this freak with a million problems and i don't know why you picked me but please don't ever go.

# 29.

Ist grade irgendwie verdammt,verdammt glücklich <3

# 28.

Ich würde etwas tun gegen das Gefühl das wir uns gegenseitig nichts mehr zu sagen haben,aber ich kann nicht. Ich weis nicht was. Es wird sich doch nichts ändern. Es wird sich nie was ändern.

# 27.

Alle Zeit der Welt mit dir wäre nicht genug,aber beginnen wir mit 'für immer'.

# 26.

Es tut so gut, mal wieder hemmungslos zu weinen und nicht zu fragen, was wohl die anderen meinen. Sich einfach nur den Tränen überlassen und nicht versuchen, sich zu fassen. Dann braucht man eine Hand und ein Gesicht. Mehr nicht.

'Von die Fabelhafte Welt der Amelie.'

# 25.

44 kg BMI 13,6.

Eigendlich hab ich das Gewicht was ich immer haben wollte. Eigendlich.

# 24.

Jetzt wo ich hier sitze und über dich nachdenke wird mir klar das ich dir nichts mehr zu sagen habe & das du mir vielleicht nicht mal mehr was bedeutest. Wahrscheinlich ist zuviel kaputt gegangen.
Ich weis es nicht.

# 23.

Es gibt Menschen, die lieben sich selber so wenig, dass sie garnicht verstehen können wenn ein anderer sie liebt.

# 22.

Ich weis nicht was ich zu der Momentanen Situation sagen soll. Gestern vor einem Jahr habe ich versucht mir das Leben zu nehmen,und jetzt ein Jahr später lebe ich leider immer noch.
Ich habe den Punkt 'Tagesablauf strukurieren' auf meiner To do List erledigt. Ich stehe um 07 Uhr auf,wiege mich,mach mich fertig und gehe in die Schule. Ich komme nach Hause mache allerlei Krams wie Sport,Zimmer aufräumen,duschen,im Bett liegen oder Spazieren gehen. & wiegen. Ich esse eine Mahlzeit zwischen 100 Und 400 Kcal zwischen 17 Und 18 Uhr und gehe dann wieder Spazieren.
Danach mach ich was ich will. Meine Mahlzeiten fallen im Moment kleiner aus,denn 1. Ist mir dauernt übel von meinen Abführtabletten & 2. Kauft meine Mama nicht das was ich haben will,also hat sie Pech gehabt. Daran ist übrigends meine tolle Therapeutin Schuld,denn die hat meiner Mutter verboten Light Produkte zu kaufen. Mein Stoffwechsel ist weiterhin sehr langsam weswegen ich sehr vorsichtig bin mit dem was ich esse oder ab und zu auch trinke. Das abnehmen plätschert so vor sich hin,nach der Schule wiege ich meistens unter 45 kg und sobald ich wieder Tabletten bekomme wird wieder ein rausch runtergehen.
Das selbstverletzten wird immer schlimmer,mit ihr kommt alice.
Ich weis ehrlich gesagt auch nicht mehr was ich tun soll. Ich bin wieder tief drin in der Sucht,und ich akzeptiere das. 
Es fällt sowieso nicht mehr auf wenn ich nicht esse. und das ist das wichtigste. Blos nicht auffallen.

# 22.

'Hallo Amalia. Mein Auto ist kaputt gegangen und ich hab mir grade ein neues gekauft.
Papa'


- ich merk schon das wird die nächste ausrede warum du den Unterhalt nicht zahlen kannst.
   Statt dir neue Autos zu kaufen könntest du mal anfangen dich um deine Kinder zu kümmern.
   Ach halt warte,du hast ja gesagt du hast keine Kinder mehr.

# 21.

'Selbstmord wird deine Probleme nicht lösen,er wird sie nur beenden.'

# 20.

45 kg. BMI 13,9.

# 19.

du wirst mich vergessen und ich werde vergessen zu essen.

# 18.

# 17.

Ich dachte du wärst anders. besser irgendwie. Man täuscht sich zu schnell in Menschen von denen man dachte man könnte Ihnen vertrauen.Vertrauen ist ein schönes wort. Aber im zusammenhang mit dir werde ich es nicht mehr verwenden.

# 16.

Jeder Anfang endet irgendwann, doch irgendwann kam viel zu schnell..
Viel zu viel zusammen, bis mal langsam nicht mehr kann
Für immer ist noch ganz schön lang
Ich glaub das war's, leb wohl, bis dann


Ab morgen gehts wieder zur Schule. Abwarten :))

# 15.

Ich glaube ich war noch nie in meinem Leben so enttäuscht.

# 14.

Liebe Alice.
Es tut mir wirklich leid so böse Worte an dich gerichtet zu haben.
Ich sollte dankbar dir gegenüber sein.
Du bist immer da,immer.
Du hast mich nie allein gelassen.
Auch nicht wenn ich wütend auf dich war. Du hast mir geholfen Ziele zu erreichen. Ohne dich wär ich ein größeres Walross als ich sowieso schon bin. Bei dir muss ich nie Angst haben das du mich mal verlässt. Du lässt mich nie aufgeben. Du bist alles einfach alles zusammen. Die,die mir Ziele vor Augen führt,die die mir Sachen verbietet die schlecht für mich sind, die die auch bei Regen mit mir laufen geht, und die die immer zuhört. Vorallem bist aber immer da,unabhängig von Stimmung und verhalten. Du hilfst mir Fehler auszubügeln und sagst mir mit wem ich sprechen darf und mit wem nicht. Du nimmst mir Entscheidungen ab.mir ist klar geworden,dass ich nichts gegen dich tun kann,das sollte ich wohl auch nicht. Denn was bin ich ohne dich? Nichts,ein nichts,ein niemand. Ich bin den Bund mit dir eingegangen und den führ ich jetzt bis zum Ende aus. Ich komme mir vor wie ein undankbares Miststück,es tut mir so leid. Ich weis das du mir helfen wirst,du wirst die Mutter ersetzen die mit mir nicht klarkommt,den Vater dem ich egal bin,die Schwester die Kind sein soll und die beste Freundin die mich ignoriert. Ich hoffe das ist okay für dich,aber das sind alles Dinge die ich brauche und da ich bereit bin diesen weg mit dir weiter zu gehn hoffe ich inständig das du mir meinen misswillen vergibst. Ich verspreche dir ich Hör auf gegen dich zu kämpfen. Ich akzeptier dich ich habe ja wohl auch keine andere Wahl!wahrscheinlich wird nie einer an deine Existenz Glauben und diese Tatsache macht uns noch einsamer. Wenn ich dich verlier hab ich nichts mehr. In liebe Amalia.

# 13.

Das einzig gute wenn man immer nur an trinken denkt ist das man nicht an essen denkt. Schlechte Gedanke.

# 12.

Alice,ich weis das du das hörst was ich denke. Du weist was du mir antust und was du mir insbesondere heute angetan hast. Ich hasse dich so sehr aber mich noch mehr und das nutzt du aus! Ich kann dir allein nichts anhaben aber glaub mir sobald ich jemanden gefunden habe der mir hilft werde ichg beginnen mich dir zu wiedersetzen und zwar nicht so wie jetzt das du mich dafür mit Terror später in den Wahnsinn treibst,nein ich werd dich umbringen und zwar hoffendlich bevor du mich umbringst! ICH HASSE DICH!!!!

# 11.

Mit dem Satz machtest du deutlich das du dich aus meinem leben raushalten wirst. Ich weis du wirst es lesen und wissen welches Chat Gespräch ich meine. Ich hoffe wenn ich dir den Wunsch erfülle wird es wieder besser zwischen uns!:)

# 10.

It makes me sick that it's 'in fashion' to have an eating disorder. To read blogs from girls that want to be eatingdisordert.

# 9.

I want to recover but the same time I don't. Staying like this feels so much easier.

# 8.

Zack,Da ist er wieder.Dieser Zwang Das Flüssigkeit nicht erlaubt ist.
Seit 5 Tagen weniger Als einen Liter getrunken. Mein Kopf fühlt sich an Als würde er platzen. Und die bösen Selbstmordgedanken schleichen sich wieder ein. Sterben um frei zu sein,sterben um Alice zu entkommen.
Gute Nacht.

# 7.

AliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAliceAiceAliceAliceAliceAlice
Sie und ich haben heute viel Zeit zusammen verbracht. Ich konnte mich auf nichts mehr konzentrieren.Und dann kam da plötzlich ein ganz schreckliches Gefühl und ich hab die Sachen angestellt wo sie gesagt hat ich soll das machen. Danach war ich ganz schrecklich doll wütend und traurig und hätte ihr am liebsten auch mal weh getan- Hab ich aber nicht gemacht denn was man liebt verletzt man nicht.




♥.

# 6.

Amalia :'Mama,kann ich mehr Tabletten haben bitte?' Sie :'Ich geb dir garnichts mehr.' Amalia:'Natürlich gibst du mir meine Tabletten!' Sie :'Mir wird vorgeworfen das ich meine eigende Tochter umbringe.' Amalia:'Sehe ich irgendwie tod aus? Du gibst mir sofort meine Tabletten,und zwar mehr,ich brauche mehr.' Sie.'Ich geb dir nichts mehr von dem scheiß' Amalia:'Meine Fresse,ich muss doch eh einen Entzug machen da kommt es auf 5 mehr oder weniger nicht an.' Sie.'Den Entzug machst du ja nichtmals freiwillig,soll ich dich da mit noch mehr Tabletten belohnen für eine Sache hinter der du nicht stehst?Guck dich an,du bist ein Junkie,wie du ausflippst,wegen Tabletten die dich umrbingen!Was ist aus meiner Tochter geworden?'

Nichts ist aus mir geworden Mama,und vielleicht ist das ja das Problem. Wäre was aus mir geworden,müsste ich nicht erst irgendwas suchen was was aus mir macht.

# 5.

Ich weis ich müsste eigendlich mal wieder posten,aber irgendwie fühle ich mich zu fett um irgendwas auf die Reihe zu kriegen.

# 4.

Ana ist der Teufel dem man seine Seele verkauft um schön zu sein.

# 3.

Das erste was man bei einer Abmagerungskur verliert ist die gute Laune ...

# 2.

So siehts heute aus .

# 1.

Hallo Ihr Lieben. <3
Wie Ihr seht habe ich begonnen meinen Blog etwas umzugestalten. Ich möchte einen neuen Weg einschlagen.
Vermutlich einen schwierigeren als ich ihn grade gehe. Ich möchte etwas verändern,ich möchte anders weiter machen als jetzt. Ich möchte anfangen ein normales Leben zu führen,ein Leben mit Esstörung und nicht eine Essstörung mit ein bisschen Leben. Ich hänge zu sehr an meiner Essstörung als das ich sie von jetzt auf gleich aufgeben könnte,aber ich möchte anfangen langsam etwas zu verändern. Ich werde nach den Ferien in die 9. Klasse gehen,ich möchte nach diesem einen Jahr so weit sein das ich stabil genug bin in der 10.Klasse gut zu sein.Ich möchte einen guten Realschulabschluss haben,und ein schöneres Leben.
Ich möchte mehr Freiheit und ich hoffe das ich es schaffe sie mir zu geben. Ich habe das Hintergrund bild weiterhin etwas düster gelassen,weil der Weg durch 2 Seiten befüllt ist. Dem Engel und dem Teufel.
Ich werde diesen Blog nun nutzen,um meine Ziele vor Augen zu haben,und all meinen positiven & negativen Gedanken freien Lauf zu lassen. Für all die Gefühle die mit dem Weg 'Ein neues Leben beginnen' Zusammenhängen.
Es wird dauern und auf Sonnen folgen Regentage,aber es wird gehn. Langsam immer ein Stück mehr.

♥

Neuanfang.

# 191.

Manchmal benötigt man Hilfe um das zu schaffen wozu man fähig ist.

Positive Energie in die richtige Richtung!

# 190.

Jede Sucht hat einmal als Suche begonnen

# 189.

Es gibt Leiden, von denen man die Menschen nicht heilen sollte, weil sie der einzige Schutz gegen weit ernstere sind.
Marcel Proust

# 188.

Um verzweifelt zu sein, muß man am Leben, auch wenn es nur noch unglücklich sein kann, gleichwohl und trotz allem hängen.
Marcel Proust

# 187.

Eigendlich ist es unglaublich das ich mein Leben damit verbringe meine Zeit etwas zu witmen das mich wohl niemals glücklich machen wird. Es ist auch unglaublich das ich das schreibe denn ich werde es morgen sowieso bereuen und sie wird mir einreden das ich doch alles richtig mache und das ich irgendwann mein großes glück in dieser krankheit finden werde. Ich glaube ich habe grade einen sensiblen moment erwischt,einen Moment in dem ich schrecklich bereue und alles wieder haben will.
Ich beende das bevor der Moment vergeht und ich das alles wieder lösche.

- Amalia.

# 186.

# 185.

46 kg,BMI 14,2

# 184.

- BMI 14,5 today.

"Du kannst dich garnicht dick fühlen,du hast ja Untergewicht und das weist du ja."

Und ob ich mich dick fühlen kann. Sehr,sehr dick,sogar. Fett,eckelig ieh,ieh,ieh.
- 100 gramm auf der Waage = + 1 kg im Spiegel. Das Bild wird immer monströser,egal welche zahl die waage zahlt,das bild wie nie kleiner werden,und ich werde nie gut genug sein um schön zu sein.
Nur ein bisschen schönheit will ich haben. Nur ein bisschen dünn sein.

und daran sehe ich das du es garnicht verstehst.

.-

# 183.

# 182.

# 181.

Was mache ich eigendlich wenn meine Freude nie wieder zurück kommt?
Wenn ich für immer essgestört bleibe? Was soll denn dann werden? Wie viele betriebsausfälle macht mein System noch mit? Wann ist es zu ende.? Wann gehe ich endgültig,oder habe ich schon begonnen meinen Abgang vorzubereiten und zu gehen?


Ich habe das Gefühl wie ein Vulkan zu sein. 2 mal war ich kurz vor dem Ausbruch dem ganzen negativen ein Ende zu setzten,nun warte ich auf den entgültigen Ausbruch. Ich will doch nicht mein ganzes Leben darauf projetzieren auf diesen Ausbruch hinzuarbeiten.
 

# 180.

Heute bin ich sehr abnehmmotiviert !:)
Ich denke grade an garnichts auser an Gewichtverlieren. Ist doch eh alles egal,scheiß auf Konsequenzen.
Ich nehme ab,ich werde endlich nicht mehr dick sein,weeeeeeeeeeeeey,endorphiene <3

# 179.

Heute habe ich nicht viel gemacht. Um 04.00 Uhr bin ich endlich eingeschlafen und um 14.00 Uhr aufgestanden. Ich hatte Fieber und durch die Abführmittel gings mir körperlich ziemlich kacke. Herzrasen,schwindelig bla,bla. Als ich im Bett lag hatte ich das Gefühl die Welt würde über mir zusammenbrechen. Dabei ist der Weltuntergang doch erst am 21.12.
Habe versucht mich gut mit meiner Mutter zu verstehen. Bis ihr Typ wieder  kam hat das auch geklappt.
Obwohl ich,wie erwähnt,nichts gemacht habe,fühle ich mich als wäre ich meilenweit gelaufen.
Ich wünschte mich würde endlich wer in den Arm nehmen und mir sagen das es vorbei ist.
Das wir aufgeben,das wir einfach aufgeben und der Kampf vorbei ist.
Ich möchte aufhören dürfen.

# 178.

Eine Träne sagt mehr als 1000 Worte & ein Schnitt sagt mehr als tausend Tränen.

# 177.

Heute Nacht habe ich spontan eine Stunde mit J. telefoniert.Sie hat so viele Dinge angesprochen über die ich voher mit niemandem gesprochen habe. Ich wäre gerne wieder in der Klinik,zumindest war es da besser als hier. Gestern habe ich ein altes Tagebuch wiedergefunden. Die letzten 3 Monate bevor ich angefangen habe abzunehmen. Ich dachte immer ich wäre unglücklicher gewesen als jetzt weil ich ja auch da nicht dünn war,aber es stimmte so nicht. Ich hatte Komplexe mit meinem Körper,zu groß,zuviel Arsch und Titten,zu rundes Gesicht,aber mein Gewicht kannte ich nicht. Wenn ich dieses tagebuch mit meinem jetzigen und mit denen seit meinem Abnehmen vergleiche war ich soviel glücklicher. Ich hatte Freunde,ich hatte Hobbys,ich hatte Spaß. Ich möchte tauschen. Ich möchte mein Leben zurück.
Aber ich werde es nicht zurück bekommen. Deswegen kann ich nur abwarten was passiert.Mich treiben lassen und hoffen das meine Therapeutin versteht das es mir nicht besser gehen wird wenn Alice nicht verschwindet.Wenn ich ihr das überhaupt sagen kann.

# 176.

du tust nicht gut.

# 175.

# 174.

i don't think you realize what you mean to me

# 173.

Aus dem Urlaub zurück. Der Gerichtsbeschluss liegt immer noch bei uns im Wohnzimmer,immer sichtbar.
Alice besucht mich gerne,Tag für Tag,sie blockiert alles und ich habe beschlossen mich ihr nicht mehr zu wiedersetzten. Ich versuche den geplanten Krankenhaustablettenentzugaufendhalt solange es geht hinaus zu zögern,oder mit ganz viel trickserei zu verhindern.
Ich liebe Alice,und ich hasse sie so sehr das ich den ganzen Tag schreien könnte.
Ich bekomme nun 3 mal am Tag mehr als 150 gramm meines Antidepressivums.Ich habe begonnen Sachen zu sortieren & nun da ich wieder da bin,bei einem An & Verkaufhandel bei dem ich angerufen hatte,zu verkaufen um mir meine Tabletten auch heimlich kaufen zu können. Sobald ich eine Apotheke finde bei der meine Mom noch nicht angerufen hat.
ich hab keine ziele mehr,alles fliest dahin,ist da,oder auch nicht.
Ich habe meinem Papa immer die Schuld gegeben und zum Großteil ist er auch Schuld,aber ich habe auch eingesehen das ich viel schlecht über ihn denke weil meine mama nie gut über ihn spricht.
Ihr Mann Freund auch nicht. Er hat sich kein Urteil über MEINEN vater zu erlauben.
Ich hasse meinen papa manchmal so sehr für alles was er grade tut,aber ich vermisse ihn. Sehr.

# 172.

Gestern sind einige Dinge passiert die gut waren,meine Stimmung hat sich gehoben,ich hoffe das das bis zum Urlaub konstant bleibt und nicht irgendwelche Dinge passieren die alles wieder rumreißen.
Der Tag bis jetzt war sehr schön,ich war gerne in der Schule,es ist gutes Wetter,eigendlich mag ich das nicht so,und bevorzuge Winter,aber heute passte es irgendwie.
Ich glaube das meine Freundin C. sehr genervt war von meinem nicht enden wollenden Redefluss,aber ich denke auch das ihr das lieber ist als meine Stimmung sonst. Sie hat es ausgehalten und es ist alles okay.
Ich entscheide jeden Tag für sich,lohnt es sich oder lohnt es sich nicht.
Die Mittel sind da,aber heute werde ich sie wohl nicht brauchen.

# 171.

Meine kleine Schwester hat heute etwas sehr positives in mir bewirkt.Grade gehts mir okay.Ich hoffe das bleibt. Wie sehr ich meine Mama beglücken kann. Sie 'Ich will dich wiegen!' Ich :' Jetzt?' Sie 'Ja'
Gott ich bin so froh das ich damit gerechnet habe.Ohne bedenken die Kleider abgestreift und auf die Waage gestiegen. 50,4 kg. Ich versuche nicht zu grinsen und stattdessen pickiert auszusehen.
Heute morgen waren es 48,x kg. Ich hoffe das hält sich über den Urlaub wenn ich nur so wenig Abführtabletten bekomme .. Ich werde also wahrscheinlich weniger essen. Obwohl ich das nicht darf & soll,scheiße ich muss versetzt werden. Und das passiert nur bei 56 kg. Scheiße!.

# 170.

 "Ich erinnere mich nicht an die Zeit in der ich mich das erste mal Hässlich fühlte, an den Tag an dem ich beschloss nichts zu Essen. Was ich weiß ist, wie ich mein Leben für immer veränderte, Ich weiß ich sollte es besser wissen, da sind Tage an denen ich Okay bin und für einen Moment, für einen Moment finde ich Hoffnung. Doch da sind Tage wenn ich nicht Okay bin und da brauche ich deine Hilfe. Dann sagt mir jemand wie gut ich aussehe und für einen Moment, für einen Moment bin ich glücklich. Doch wenn ich alleine bin, hört mich niemand weinen."

(Superchic[k] - Courage)

# 169.

Eigendlich will ich nicht sterben. Ich würde gerne weiterleben,aber ich weis nicht wie. Ich habe keine perspektive mehr. Ich werde die 9. Klasse nicht packen,mein Vater  wird mich auslachen und fertig machen und es wird alles nur noch schlimmer werden. Ich fange an zu weinen wenn ich an meine Mama,meine Schwester & meine Freundinnen denke. Sie würden mich hassen,was dann irgendwie auch egal wäre denn tod ist tod. Da spürt man nichts mehr. Selbstmörder kommen in die Hölle aber gilt das auch für Kinder?
Ich habe heimlich wieder Abführtabletten gekauft,ich hab versagt ich habs nicht gepackt & trotzdem darf ich mit. Weil ich alles verschleiert habe. Soviele lügen,ich hab es nicht verdient in den Urlaub zu fahren.Ich weis nicht mehr was ich tun soll,ich kann nicht mehr. Ich brauch irgendwas was mich abhält,irgendwen.
Ich melde mich in 24 Stunden wieder,ich hoffe ich bin dann in der Lage eine Entscheidung zu treffen.

Ich habe definitiv ein neues Kapitel geöffnet,ich muss mich nur noch entscheiden wie es beginnt ob mit
'ich lebe weiter' oder 'ich bin tod.'

# 168.

"Mach dir keine Sorgen, auch wenn du mich nicht verstehen kannst und keine Angst ich flieg nur soweit weg, dass ich dich noch sehen kann."

# 167.

'Bist du mit der Arbeit gut klargekommen?' fragt meine Englischlehrerin. Nein überhaupt nicht ich hab den kompletten Text verkackt und frage mich wie ich das nächste Schuljahr überstehen soll aber sonst total super. 'Ja bin ich.' immer schön lächeln. 'Wie schön das du lächelst' Ich könnte auch heulen,aber diesen Triumph werde ich ihr nicht geben. Ich verlasse den Raum.
Abends klingelt das Telefon. 'Hallo Amalia.' 'Hallo Papa.' 'Ich wollte dir nur sagen das du deine Schwester bitte sagen sollst sie soll ihre Sachen hier abholen,du hast deine ja bereits mitgenommen.' Ja es ist dir ja auch zu peinlich mich da zu haben wenn die bekannten deiner neuen Schlape kommen,du schämst dich für mich,weil ich so scheiße gworden bin. 'Papa kannst du bitte beim Jugendamt anrufen und deine Aussage ich würde zu Hause totgrprügelt werde zurückziehen? Die Stecken mich ins Heim wenn sie dir glauben.' 'Du Amalia im Endeffekt ist es mir ziemlich egal wo du hinkommst. Du machst eh was du willst.' 'Papa das kann dir doch nicht egal sein. Ich bin deine Tochter. Ich bin dein Kind. Ich weis das ich nicht deinen Vorstellungen entspreche aber das kannst du nicht machen!' 'Du Amalia ich kann machen was ich möchte. Wirst du eigendlich versetzt?' 'Wahrscheinlich ja.' 'Du schaffst das sowieso nicht. Und ich habs dann voher gewusst.Aber auf mich will ja keiner hören. Ich sag dir nur eins,wenn du versagst dann werde ich mich zurücklehnen und schmunzeln.' Ich fange jetzt nicht an zu weinen. 'Papa,du sagst immer du wärst ein liebender Vater aber das bist du nicht!Nie!.' 'Du Amalia,ich wahr ein liebender Vater.' 'Exakt du warst.' 'Es ist mir egal was mit euch passiert. Ihr seit mir egal.' Danke Papa,danke,danke,danke.
Aufgelegt. Aufgelegt. Aufgelegt.

Das heutige Tageshoroskop

Dieses Wochenende steht leider unter dem Zeichen eines kleinen Verlustes. Sie werden sich von etwas trennen müssen, das Ihnen lieb war. Vielleicht handelt es sich dabei um eine Sache, die Sie verlieren, oder eine Freundschaft, die durch einen Ortswechsel loser wird. Sprechen Sie offen darüber, geteiltes Leid ist auch in diesem Fall wieder einmal mehr halbes Leid.

# 166.

Alle 47 Minuten stirbt in Deutschland ein Mensch an Selbstmord.
Alle 4 Minuten versucht es einer.

Schon traurig.

Immer wenn ein Prominenter sich das Leben nimmt, nimmt das Thema Selbsttötung oder Suizid in den Medien einen breiten Raum ein. Es hat dann den Anschein, als ob dies ein Einzelfall wäre. Vielleicht geht es Ihnen aber auch so wie mir: Wenn ich mich in meinem Bekanntenkreis umschaue, dann finde ich nicht wenige Menschen, die sich das Leben genommen haben. Zum Selbstmord gibt es viele Unsicherheiten und falsche Vorstellungen, die wir uns zunächst näher betrachten sollten.

Falsche Vorstellungen über die Selbsttötung

Wer über Selbstmord spricht, wird ihn nicht verüben.
Diese Aussage trifft nicht zu. Viele Menschen sprechen direkt oder verdeckt über ihre Absichten, bevor sie ihren Vorsatz in die Tat umsetzen. Eine indirekte Botschaft könnte z.B. sein, dass keiner ihn vermissen würde oder es anderen ohne ihn besser gehen würde. Jede Andeutung sollte ernst genommen werden, denn dahinter verbirgt sich ein Problem des Betroffenen.
Wer an Selbstmord denkt, den kann man nicht davon abhalten.
Diese Aussage trifft nicht zu. Wer an Selbstmord denkt, der sieht gewöhnlich keine Lösung für seine Probleme. Dabei haben Betroffene häufig einen Tunnelblick, durch den sie Lösungsmöglichkeiten übersehen. Eine vertraute oder auch neutrale Person könnte ihnen helfen, sich neue Perspektiven zu eröffnen.
Wenn ich eine Person frage, ob sie an Selbstmord denkt, dann bringe ich sie auf die Idee, dies zu tun.
Denkt ein Mensch nicht oder nur vorübergehend an Selbstmord, dann wird er auch nicht auf dieses Thema anspringen, wenn andere Menschen ihn danach fragen. Beschäftigt er sich jedoch intensiv mit Selbstmordgedanken, kann eine solche Frage ihm die Chance geben, über seine Probleme zu sprechen. Außerdem zeigt ihm die Frage, dass man sich um ihn sorgt und sich in seine Lage hineinversetzt.
Selbstmord verüben nur Menschen, die Aufmerksamkeit haben wollen. An Selbstmord denken nur geisteskranke Menschen.
Es gibt viele unterschiedliche Gründe, weshalb ein Mensch sich das Leben nimmt. Das Bedürfnis nach Zuwendung und Aufmerksamkeit ist nur ein Motiv. Häufig sehen Menschen keinen Ausweg aus einer finanziellen Lage, aus Konflikten mit der Umwelt oder aus einer chronischen körperlichen oder seelischen Erkrankung. Sie fühlen sich überfordert, den Problemen standzuhalten bzw. glauben, nie mehr eine Verbesserung bewirken zu können. Der Selbstmord ist also keine Erkrankung sondern der Versuch der Lösung einer scheinbar ausweglosen Situation.
Wer schon einen Selbstmordversuch unternommen hat, der meint es auch beim nächsten Mal nicht ernst.
Diese Aussage trifft nicht zu. Selbst wenn sich hinter dem ersten Selbstmordversuch lediglich das Bedürfnis nach Zuwendung verborgen hat, kann man nicht davon ausgehen, dass es dieses Mal auch wieder so ist. Außerdem zeigt der Suizidversuch, dass der Betroffene unglücklich mit seinem Leben ist und keinen anderen Weg sieht, sein Bedürfnis nach Liebe zu erfüllen, als mit seinem Leben zu drohen. Er hat also ein großes Problem, das wir ernst nehmen müssen.

Gibt es sichere Anzeichen für einen bevorstehenden Selbstmord?

Wer einen Menschen durch Selbsttötung verloren hat, der geht meist in Gedanken immer wieder alle Situationen mit dem Betroffenen auf der Suche nach Hinweisen auf die Tat durch. Es quält ihn die Frage: „Woran und wann hätte ich erkennen können und müssen, dass der Betroffene Selbstmord begehen will?“
Auch als Psychotherapeut steht man oft vor der Frage, ob ein Klient so stark selbstmordgefährdet ist, dass eine Klinikeinweisung erforderlich ist. Wann handelt es sich nur um vorübergehende Gedanken, wann sind es anhaltende Gedanken, die in konkrete Pläne münden, und wann werden diese Pläne in die Tat umgesetzt?
Dies sind Fragen, die man als Außenstehender nie mit Sicherheit beantworten kann. Selbstmordgedanken kennen viele Menschen. Wenn uns eine Situation als sehr schwierig oder ausweglos erscheint, wenn wir uns überfordert fühlen, vom Schicksal bestraft sehen oder kaum noch einen Sinn in unserem Leben erkennen können, dann können sich Gedanken an Selbstmord einschleichen. Gewöhnlich tauchen diese Gedanken nur für kurze Zeit auf und dann können wir uns wieder zum Weiterleben motivieren. Es gibt jedoch einige Hinweise. Schauen wir uns diese an.

Hinweise für einen möglichen bevorstehenden Selbstmord

Wir haben gesagt, dass es keine hundert Prozent sicheren Anzeichen dafür gibt, dass ein Mensch sich töten möchte. Folgende Denk- und Verhaltensweisen können Hinweise für einen möglichen Suizid sein:

• Der Betroffene droht mit Suizid oder macht Äußerungen wie: "So möchte ich nicht mehr weiterleben".
• Seine Gedanken werden nur noch vom Suizid und seinem Tod beherrscht.
• Er ordnet seine Angelegenheiten, verschenkt Dinge, macht sein Testament oder schreibt es um, schreibt einen Abschiedsbrief, kündigt den Telefonanschluss, etc.
• Er leidet unter Depressionen. Er sieht sich als Belastung für andere, weint sehr viel, sieht seine Lage als hoffnungslos, ist tieftraurig, hat Schlafstörungen, Essstörungen
• Er stürzt sich plötzlich in waghalsige Tätigkeiten, fährt z.B. zu schnell mit dem Auto.
• Er zieht sich total in sich selbst zurück und ist interessenlos.
• Er befindet sich in einer akuten Krisensituation (Trennung, Trauer, Verlust eines Angehörigen, Entlassung, chronische Erkrankung, Schulden).
• Er leidet unter einer Suchterkrankung wie z.B. einer Alkohol- oder Drogenabhängigkeit oder einer Persönlichkeitsstörung.
• Er ist an einer Psychose erkrankt.
• Er hat bereits schon einmal einen Selbstmordversuch unternommen oder es gab in seiner Familie schon einmal einen Suizid.
• Er ist nach einer schweren Krise übertrieben fröhlich und gelöst.

# 165.

Papa du ahnst nicht was das mit mir macht.

# 164.

Hin und her gerissen zwischen dies & das. Entscheidungen treffen wollenmüssenkönnen.
Montag yesnomaybe.? Vorbereitet & doch zu viele Gedanken um klar zu werden und zu wissen was werden soll. Allein,allein Verwirrung. Niemand da um zu fragen ob es richtigfalschgutschlecht gedacht ist.
was wenn es nicht klappt wenn alles schief geht. Wenn die Stricke reißen?

# 163.

Tote Mädchen lügen nicht.

# 162.

Irgendwie muss ich jetzt grade doch mal meine Gedanken ordnen,aus Angst mich sonst völlig zu verlieren.
Ich bin durch. Ich weis nicht mehr was ich tun soll. Noch 10 Tage und ich weis nicht wie ich das hinbekommen soll bis dahin 51 kg zu wiegen. + 3 Kg. Die Papiere für dich Psychatrie sind unterschrieben,der Gerichtsbeschluss liegt bei uns im Wohnzimmer. Diese 10 Tage sind meine letzte Chance.
Mein Kopf ist aber zu voll mit anderen Dingen als das ich mich jetzt mit Essen und Zunehmen beschäftigen will. Die Dinge die mein Vater tut machen mich wahnsinnig. Mit meiner 'beste Freundin' bin ich langsam durch,ich weis echt nicht mehr was ich da noch machen soll,ich bin ein Arschloch so viel habe ich jetzt langsam begriffen sooft wie sie sauer oder enttäuscht ist. Noch eine Pause werde ich nicht mit machen. Ich hab sie mehrmals angeschriebn und sie gefragt ob sie das so weiter machen will,sie hat nicht geantwortet und wenn sich das heute nicht ändert dann hat sich die Sache für mich. Ich dachte wir würden das ganze aufholen was wir alles 'verpasst' haben,ich weis nicht ob sie es nicht will oder kann,aber jedenfalls kann ich diese Situation so wie sie grade ist nicht mehr mitmachen. Ich dachte das unsere Freundschaft stark genug wäre aber anscheinend hab ich mich 3 Jahre lang getäuscht. Sie sagt das ich ihr nichts erzähle,aber sie fragt nie nach dem 'Warum',womit ich nicht sagen will das es an ihr liegt,aber das 'Warum' wäre wichtig.
Für mich wäre es wichtig,für sie anscheinend nicht. Sie hat mich am Montag gefragt ob wir miteinander reden können,ich weis nicht ob es ein Fehler war das ich 'Nein' gesagt habe,aber das was sie mir am Abend voher so an den Kopf geknallt hat,hat auch seine Wirkung hinterlassen. Ich sollte nachdenken und das habe ich bis jetzt getan und die Gedanken dazu hier aufgeschrieben. Manchmal habe ich das Gefühl das in meiner Familie meine kleine Schwester die ist,die viel mehr versteht,das sie die große ist denn sie ist um lägen stärker als ich.
Es tut mir leid wie sie aufwächst,ich hab das nie für sie gewollt. Heute morgen bin ich aufgewacht und habe angefangen zu weinen,sie ist in mein Zimmer gekommen und hat nichts gesagt. Sie ist einfach gekommen und hat sie zu mir ins Bett gelegt. Dann hat sie mir ins Ohr geflüstert das schon alles gut wird. Sie hat meinen Arm genommen,und als ich ihn wegen der Schnitte wegziehen wollte hat sie es nicht zugelassen. Sie hat die Schnitte gemerkt aber sie hat nichts gesagt und war einfach da. Vermutlich bin ich die schlechteste Große Schwester der Welt und es tut mir leid,wahnsinnig leid.
Ich kann mit der Situation nicht mehr umgehen,alles steht unter Spannung,alles ich komme damit nicht klar mit diesem Leben unter Druck,dem Leben was ich mir selbst geschaffen habe.

# 161.

- Dieser Blog wird nur noch wenig genutzt werden bis August. Tut mir leid.

# 160.

Sie wird mich umbrigen.Sie wird mich töten. Sie hört nicht auf. Sie lässt mich nicht in Ruhe.
GEH WEG!

# 159.

Ich muss meiner Mama heute die Wahrheit sagen was die Tabletten anbelangt.
In zwei Wochen fliegen wir in den Urlaub und bis dahin muss ich bei 20 Tabletten sein.
Ich komme einigermaßen zurecht mit dem Weniger werden lassen,aber ich weis nicht ob ich es schaffe so weit runter zu kommen. Wenn ich es ihr sage gehe ich ein Risiko ein.
Entweder sie nimmt es an,oder ich sitze heute Abend in der Psychatrie.
Wünscht mir Glück ...

# 158.

Ich brauche wen der mich hält.

# 157.

Ich wünschte ich wäre ehrlicher als ich bin. Ich mag es nicht zu lügen,und trotzdem falle ich immer wieder in dieses Netz hinein. Einfach weil es mir soviel erspart. 'Hast du gegessen?' - 'Ja.' Ich hätte an dieser Stelle ehrlich sein können & hätte einfach 'Nein' gesagt. Aber wenn ich 'Ja ' sage folgt ein lächeln.
Wenn ich 'Nein' sage eine Disskusion.Lüge erspart Stress,denn ..


... Wahrheit ist Diskussion.

# 156.

Ich will nichts mehr müssen,müssen.
Ich will nicht mehr essen müssen.
Ich will nicht mehr dünn sein müssen.
Ich will nicht mehr glücklich sein müssen.
Ich will nicht mehr zunehmen müssen.
Ich will nicht mehr so ein hässliges,fettes Miststück sein müssen.
Ich will nicht mehr lügen müssen.
Ich will nicht mehr allen,alles recht machen müssen.
Ich will nicht mehr ich sein müssen.

# 155.

Wenn die Menschen von Jugendamt mich aus der Familie nehmen,werde ich dich immer dafür verantwortlich machen,weil du es bist der immer etwas anderes tut als gut ist.
Weil du es bist,der die größte Scheiße rumerzählt. Weil du dir keine Fehler eingestehen kannst.
Weil du immer sagst das ich schuld bin,das ich manipuliere,das ich dir die worte verdrehe und immer nur meine sicht sehe. das ich scheiße bin wusste ich schon voher,aber du denkst ich mache das alles schön um dir das leben schwer zu machen. was glaubst du eigendlich wer du bist? ich bin deine tochter,kennst du mich so wenig?
was habe ich dir getan? glaubst du ich kotze zum spaß? glaubst du ich finde es schön so zu leben wie ich lebe?
du hast mich dich geschnitten,papa. du hast gesagt es wäre dir egal was mit mir passiert! schön das es dir egal ist,mir ist es nämlich auch egal.
ich brauch mal irgendwen der sich nicht immer verpisst wenn es brenzlig wird. aber so einen menschen scheint es auf dieser welt wohl nicht zu geben.


ich hab angst,man.